ある若者の日記

今更ながら、後悔している。

どうして自分から身を引くようなことしたのだろう。どうしてあんなメール送っちゃったのだろう。もし、あんなメール送ってなければ、今でもメールできてたかもしれない。確かに、もう無理ってことはわかってても、それでも、彼女とメール続けていられたかもしれない。彼女に会えることはなくっても、彼女がぼくのことを迷惑がっていても、ぼくは今でも彼女とメールできてたかもしれない。どうしてあんなふうに、自分からあきらめようとしたんだろう。ばかだなぁ。彼女とメール続けてたかったなぁ。

確かに、あの時はいろいろ考えて、すごく辛くて、彼女に迷惑かけてるような気がして、いろいろ悩んで、その結果出した結論がそれだった。もう、だめだって。彼女に最後のメールを送ろうって。そう思ったんだ。でも、それからこんなにも彼女を引きずるなんて。彼女じゃなければだめみたいだ。本当に日が経つごとに、彼女のこともっと好きになってる。彼女のこと１日だって考えなかったことはない。でも、どうして自分から身を引いちゃったんだろう。誕生日祝えなくても、メールはしたかった。彼女とどんなに切れそうな糸でも、つながっていたかったな。でも、あの時は確かにどうしようもなかったんだ。でも、彼女とメール続けたかった。・・・・・・・・・

そんな繰り返しだ。過去のことを悔やんでも仕方がない。でも、そんなことはわかってるけど、彼女とは、未来はない。今もない。過去しかない。だから、過去を思うしかないのだ。過去を思って、過去を考え、そして過去に悔やんで、過去を変えようとしている。もちろん変えられるはずはないのだけど。あの時こうしていれば、あの時ああしていれば、そんなことばかり考えてしまう。過去に戻りたい。彼女に声をかけてもらった日に戻りたい。彼女に髪切ってもらった日に戻りたい。彼女にメールできてた日に戻りたい。今度はこうするのに。今度は絶対にうまくやるのに。そんなことを思っては、悔しくなる。それにしても、どうしてぼくは彼女にあんなメール送っちゃったんだろう。どうして最後だなんて、勝手に決め付けたんだろう。もしかしたらこれからメール続けてればなんか変わったかもしれないのに。今頃彼女の気持ちは少し好意的になってるかもしれないのに。がんばって気持ち届ければ、彼女も振り向いてくれたかもしれないのに。あぁ、彼女とメールしたい。メールだけでもいい。そりゃ、どんなメール送ろうとか、いろいろ考えるの苦手だし、どうせへたれメールしか送れないし、送れば送るほど彼女に嫌われるかもしれないけど、それでも、彼女がぼくにメールを送ってくれるだけで、ぼくはそれだけでよかったのに。確かに辛くなったり寂しくなったりもするかもしれないけど、それでも彼女とつながっていたかった。

彼女が今