ある若者の日記

彼女にふられて、２週間以上が経った。

意外に長かった、この２週間。最初は、研究室の発表前ってことで、無理やりいっぱい研究して、彼女のこと考えないようにしてた。朝から晩まで１日中研究室にこもって、でも、帰りの電車とか、一人になった瞬間に、彼女のこと考えてしまっていた。でも、すごく辛くて何にもやる気でなくてってこともなかった。それなりに、普通に生活できたような気もした。でも、発表が終わって、少し時間に余裕ができて、すごく彼女のこと考えてる自分がいた。

彼女のこと無理に忘れようとするのはやめた。最初はメール削除しようとか、写真削除しようとか、いろいろ考えたし、実際写真は削除したけど、そうやって無理に忘れようとしても、心の中には彼女がいる。今でも、彼女はぼくの心の支えになってくれてるから、無理に忘れることはないと思った。今でも、彼女の写真が出てるホームページは毎日見てる。最近、前よりももっとかわいくなった気がする。同じ写真なのに、なんだか毎日少しずつ違う顔になっているようにも感じる。こんなのはいけないのだろうか。未練におぼれて、女々しい感じだろうか。でも、やっぱり彼女はぼくにとってはまだ、大好きな人だから。もう、きっと一生会えることも話すこともないけど、ぼくにはずっと憧れだから。

今では、彼女とメールしていた時間が嘘のように感じる。今では彼女は少し身近な芸能人みたいな存在だから、そんな女性とメールしていた自分が信じられないし、嘘みたい。そして、たまにすごく思ったりする。あぁ、彼女と付き合いてぇ～なんて。ばかみたいに、芸能人に対して思うみたいに。そして、すごく悲しくなるときがある。それでもう一度、彼女にメールを送ってしまおうか。やっぱりあきらめられませんなんて、送ってしまおうかなんて思うときもある。彼女のメール何度も見返してはいろんなこと考えて、後悔したり、そのときの彼女の気持ちが知りたくなったり。本当に最初から会ってくれるつもりなかったのかなぁって。ぼくがメールでいろいろ失敗したせいで会う気を失ったのかなぁなんて。そんなこと考え出したらきりがないけど、こればっかりはどうしようもない。

きっと、時が解決するのだろう。気付いたら、彼女のこと考えなくなってる。気付いたら他の人好きになってる。きっとそうなるはずだ。でも、今はまだそんなときが来るとは思えない。なんだかんだで今でもまだあきらめてなかったりする。結局まだ表参道に意味もなく行ったりする。彼女に会えないかなぁなんて、気付いたらすれ違う人をきょろきょろ見てた。他の美容師さんに新たに出会えないかななんて最低なことを思ったりもした。最近は美容師に声かけられることもなくなってしまった。そうして、表参道に行くたびに、俺何やってんだろうって、何してんだろうって