岐路

元夫のことを最近よく思い出す。

思い出しては、

ヨリを戻してもいいかな・・・と思ったり

いや、やっぱり無理。と思い直したり

その繰り返し。

元夫に対する恋愛感情はない。

人として好きか、といえば

人としてもあまり好きじゃないと思う。

彼は約束をやぶり過ぎたし、

度を越してルーズなことをしすぎた。

ただ

彼との生活は結構好きだった。

いらいらすることのほうが多かったけど

それでも楽しいことも沢山あった。

今のように

イライラもないけれど

人との接触もなく、

ただただ仕事と犬の世話だけの生活よりは

彼のいる生活のほうがいいのでは・・・と心が傾くこともある。

だけど、そう簡単に決められることじゃない。

ときが過ぎれば、ヨリを戻そうと思っても戻せなくなってしまうかもしれない。

だけど、

それでももうちょっと考えるべき。

そしていつもいつも思うこと

なぜ彼はあんなにも約束を破り続けたのか

ごくごく普通のことをしていてくれれば

今も一緒に生活できたのに

それが残念でならない

そんな彼に我慢できれば

今も一緒にいただろうけど

私の心がもう限界だった

死ぬことも何度も考えた

そこまでいったから、結局、離婚という道を選んだ。

選ばざるをえなかった。

そうでなければ、今頃私は自ら命を絶っていたかもしれない。

例えヨリを戻したところで、

彼の行動は変わらないだろう

私がそれに耐えられる自信がつくまで

簡単に復縁は考えるべきじゃない。

そしてやっぱり　思う

彼はなぜあんなことをしてきたのだろう、と

理由はわかっているんだけどね・・・

彼はちょっと頭が弱い

一生懸命私に尽くしているつもりでも

とんでもないことをしでかす

まったく悪意もなく、繰り返す

だからこそ、改善は望めないだろう

見切りをつけて、新しい出会いを求めるべきなのかもしれないけれど

彼との楽しかった思い出を完全に捨て切れない。

いつかこんな状態も