ゆうゆうわーるど

しばらくお休みしていましたが、今日からまたブログ再開です！！

最近大変なことがありました。

パパが入院してしまいました。

その時思ったことを素直に書いてみようと思います。

今までパパのことが大嫌いで、パパなんかいなくなっちゃえばいいのに、宝くじ当たったら絶対離婚してやる！って思ってました。同じ空気を吸うのもイヤって感じでした。でも、病院から急に呼び出されて、タクシーで急いで病院に向かっている時、いっぱい泣きました。家では子供たちいるし、母に来てもらっていたので、絶対家では泣けませんでした…。私が、パパなんかいなくなっちゃえばいいのにって思っていたからこんなことになっちゃったんだ、もうパパに意地悪しないから、お願いだから死なないで！！って涙が止まりませんでした。

パパは死にませんでした。

そして、数日後、変な夢をみました。

中学の頃仲がよかったとってもイケてない男子がでてきて、なぜか私はその子のことが好きになっていて、告白したけど、まわりのみんなにも、本人にも全然信じてもらえず、困ってしまうって夢でした。その時思ったのが、誰に何言われてもいいや、私が大好きなんだから。私が大好きって接していればいずれはみんなもわかってくれる、もしラブラブになれたら、きっとみんな羨ましがるだろうって。そこで目が覚めました。

目が覚めた瞬間、パパだ！って思いました。そう、パパに対してそう思っていました。パパははっきり言ってイケてない。しかも、かなり年上だし、性格だってイマイチっておもってました。でも、大好きで結婚したはず。まわりからもかなり理解されなかった。でも、ラブラブだったから、みんな羨ましがってた。バカップルなんて言われてた。それが、結婚して8年。そう、なんかまわりのことだとか、日々の生活で、すっかり忘れてしまっていました。パパのどこが好きなのか、今考えてもやっぱりわからないけど、大好きだった。もう一度考え直さないと。そう思いました。

そして、おとといパパは退院しました。普通の生活に戻りました。

そして、いつものように私はまたパパの行動にイラついたり、怒ったりしています。私は何を反省したのか…。ただ、心の奥底では何かが変わったから。

少しずつ、少しずつ、ラブラブな頃に戻れるように、みんなを羨ましがらせるくらいに…。私が変われば、何かが変わるはず。ちょっとだけ、がんばってみようかな。