ナラティヴ部屋

〈喪失感、無力感〉

抑うつ状態だったが、大学院は続けるつもりだったのでＴ県に戻った。

少し前から特別支援教育を勉強しようと考えていた。『気づき』があってから、自分自身に色々な変化がおきたようだった。以前より記憶する力が増しているようだった。記憶を辿っていくと以前より古い事まで思い出せた。また読解力も上がっているようだった。車の運転が以前のようなぎこちなさがなく正確にできるようだった。道にもあまり迷わなくなった。それから物がやけに奥行きがあり立体的に見えた。考え方だけじゃなくそういった他の感覚も変化しているようだった。

ある日、寮から車で数十分のところにある川辺を一人で歩いていた。歩きながら自分がすごく無価値だという思いにとらわれた。それまでの自分の人生に価値が感じられなかった。自分が歩んできた人生、仕事等・・・。自分に対してふがいなさ気持ちだった。失恋に対しても『自分の問題に気づいた後にＤさんと出会えていたなら』と考えて後悔していた。『気づき』で大切なものを得たはずなのに、同時に多くのものを失ったような感覚だった。 (それまでの自分の考え方や世界観を否定するネガティブな信念に変わってしまっていたのか) 大学院の孤独な生活の中で過去の傷や現実に向き合わなくてはならなかった。自分がおかれている現実に対して自分はあまりにも無力に感じた。自分の中の理想と現実は大きく離れていた。寮で、鏡に映った自分の姿をみて無力な気持ちになった。問題に気付いて、しかしまた自分の無力さと向き合わなくてはならなかった。

〈感覚鈍麻と抑うつ〉

5月に家族で作品展をすることになっていたので制作をしていた。体力や気力はあまりなかった。しかし、計画立てて制作に取り組むことで、これまでよりも思ったように作業が進んだ。はじめにイメージしたものに近い作品ができた。S大学時代のいきあたりばったりの作品制作とは違っていた。しかし心身ともに相当に無理をした。精神的な落ち込みが普通ではない感じだった。なぜ家族のために作品を準備しているのか疑問に思うことがあった。家族展で久しぶりに家族がそろった。しかし家族に対する親しみが持てなくなってきていた。展示中いっしょにいる時はそれほど感じなかった。Ｄさんに手紙を書いた。どうしても自分の気持ちを知ってもらいたかった。書き終わったが、『もう遅いよな』という気持ちもした。返事が来たのは１ヶ月後のことだった。未だＤさんを求めていた。Ｄさんならわたしの問題を分かってくれるはずではと。しかし現実にはＤさんとはもう会えない。（Dさんなら分かってくれるという後向きな考え方だと思うが）

６月に特別支援教育の教育実地があった。この頃には、大学院にいる意味が分からなくなっていた。居ること