ナラティヴ部屋

地元のS大学に合格して入学した。教育学部だったがはっきり教師に成ると決めたわけではなかった。美術専攻だったので絵も描けるだろうとも思った。地元の大学を志望したのは親に負担をかけないためでもあった。

入学式の時、坊主頭で恥ずかしかった。入学したものの、心の中は症状のことでいっぱいだった。外見が気になって人に会うのがためらわれた。学校のトイレで自分の姿を鏡を見ては落ち込んでいた。研究室に行って人に会うのも勇気をふりしぼってだった。
また、人に接していても相手を信じることが難しいと感じていた。自分を信じることもできなかった。それもあり人とのコミュニケーションが上手くいかなかった。精神的にかなり屈折していた。後から思い出すと、自分の中に触れられない所ができたようだった。そこを守るため周りに壁を張り巡らしていたのではないだろうか。

大学では4年間を通して1人でいる場面が多かった。作品制作も教室でひとりでしていた。他の研究生に対してなかなか打ち解けられなかった。みんな受験勉強から開放されて学生生活への喜びに胸を躍らせているのに、自分だけが違う人間のような気がした。

炎症の痛みもひどくて大学生活にまるで集中できず、半年ほどでいかなくなった。教官に理由を話したが、「わたしは医者ではないから」と言われた。半年間を休んで、翌年の一年間は休学を申請した。

休んでいる間に漫画を書いた。高校生の頃から書こうと思っていた。数ヶ月かけて32ページを書いたが、読み直してみて納得できず、結局は投稿しなかった。内容は裏切られた悲しみや他人との心のぶつかり合いを書こうとしていた。主人公たちの感情的なやり取りだけで物語りは進んでいった。すじ道を立ててストーリーを組み立てることが容易でなかった。そういう力を発揮できなかった。また、何事もあきらめようとする姿勢があった。漫画を書くのはこれだけでやめてしまった。

（感情を否定しているわけではない。自分が持っている感情や発想の力のおかげでこの時期を生きていくことができたのだから。それも自分らしさに違いない。）

いつの頃からか『夢』を持たなくなった。そんなもの無駄だと思っていた。人にもそう語っていた。

実際、わたしには先の見通しというものがなかった。ただ何となく目の前に『壁のようなもの』を感じておりそれを乗り越えたかった。言うなれば、それがわたしの『夢』だった。そのための向上心はものすごく強かった。そのために色々なアルバイトにも挑戦した。ただ具体的には先のことが見えてこない状態だった。

またこの頃からだろうか。いつも何かに怒っていた。家族に対しても怒りをぶつけていた。

また日常のことができないことがあっ