おひさまと雪の日に （高齢＋慢性病＋妊娠希望＋M医師　１年間の記録　）

ある日、２００９年１月の　ある日
夫が　すこしだけ寂しそうな顔をして
目をして私を見ながら言ったこと

何度か思い出すし
胸に響くし
響いたし

書いておこーかなあ
と
思って。

「なんだか、もう、諦めたのかな？と（ゆうふうに）見えるよ

もう、子育てをしなくていいの？

産んで　子供を育てる　育児を＠＠（私に）に　して欲しかった

（私が　したいと　思っていたから。心から。夫は見抜いていた）

もう、諦めたように見えるけど…」

そんなふうに、見抜かれてたなんて。

そう、もう　現実的に気力も湧かないくらい去年はいろいろあったんだもん

昨年、いろいろと１年間　

持病も悪化数値になって

新病名言われてショックで１０月から生理止まっちゃって

気付いたら止まってて

まだ希望を持っていたんだ

遠い夢を持っていた

本当に上がるのは５０歳くらいと決めてたから

強引にでもあと、１．２年は〜生理さえあれば

なんとか　体調は持つのではって

気付いたら　生理が止まってて

でも、またいつものように始まる気がしていて

検査しに産婦人科に行ったら

「もう、持病のせいで、妊娠したら赤ちゃんに影響がある心配のほうが、無いとおもいましよ、キツいことを言うと、可能性は今、０、〜％だから。」

結婚した時、２、３％って言われてて

それでも　少ないなって漠然と思っていた

ホンマに、心から向き合っていなかったんだ　この事に

気付いたときから、

「もう、子供は産まない様に　諦めてね」と育っていて

そのことについて　考えない様に無意識にしていたから

こんなに　こんな〜に　心から欲していたことを

今更ながら気付く　いや　判っていたんだ

夫には　本当に申し訳ない気持ちで一杯

彼は　まだ　今も愛をもって　働いて帰宅してくれる

この愛を　本当に感謝しないと

おいしい〜もん　作って待っていよう

まだ、受け入れられない現実もある

奇跡　というものが私に降り注ぐ気がしている

現実を見なさすぎる？

「奇跡」って響きが　とても大好き

あのとき、あのとき、後悔はある