mini吉

　育児の壁に突き当たるのは、これが初めてではないが、その度に自分の過去を振り返ってしまう。

　私の両親は共働きで、小学校に上がった時から鍵っ子だった。

滋賀に来る前の西宮では学童保育や、祖父母の家が近かったのもあり、そんなに寂しいとは思ったことがなかった。

　が、滋賀に来ると学童はなく、小学校から帰ると誰も居ない家。

長期休暇に入れば、妹は保育園。私は１人家にいる。両親は当然不在である。

　母親に云えば、きっと怒ると思うが、私は母親から愛されたという記憶がない。

母親らしい事は数多くして貰ったが、決定的に私だけへの、母親からの愛情を感じた事がない。

　同じ境遇に立った今、初めての育児は手探りであり、未知の世界を探りつつ・・と云うのは分かっているが、やはり小学生の時分の寂しさは、一生消える事はないのだと思う。

　まだ、今ほど共働きが多くなかった時代、友達の家はお母さんが居てるのに、我が家は・・

　きっと私が普段お姉ちゃんに云っている事は、母親が私に言っていた言葉そのままなんだと思う。

もっとベッタリしたかった時分に、甘やかされなかった。

一番上で、甘え下手だったのもあると思うが、やはり子供は親に甘えたい。

　その短い時期に、上手く甘えられないと、私のような人間が出来るんだろうなと思う。

お姉ちゃんの甘えたい気持ちがよく分かるが、その気持ちを、どうしてあげればイイのかが分からない。だって、自分が経験していないから。

　育児が上手く出来ないのも、子供を好きになれないのも、私の欠陥した心が問題なんだろうなと思う。

　結婚当初、周りは冗談だと受け取ったみたいだが、私の育児方針は一貫して変わっていない。「虐待せずに、死なさずにすること」

今も変わらない方針である。

　今は２人とも無事に育っているが、これからどうなるのか、私にも分からない。

　最近のボクは本当に言う事を聞かない。

反抗する。止めなさい！と言えば、余計に調子に乗ってやる。

　育てる自信がないです。

ついついお姉ちゃんに当ってしまうし、本当、私みたいな人間が結婚だの出産だの、人並みの幸せなんか求めるんじゃなかった。

　専門学生時代から、自分のそう云った傾向は分かっていた反面、自分の家族ってのを強く望んでいた処もあり、そういった気持ちはずっと封印してきたが、やはりココに来て、育児の困難さを感じ出す